Воображариум

Я наверное очень глупая, если до сих пор, к 24 годам, я всё ещё не могу понять почему большая часть моей семьи так люто ненавидит меньшую. Я просто не могу понять. Как так? Как можно вот так?
Мои дедушка с бабушкой большую часть жизни прожили вместе. Трое детей, шесть внуков, одна правнучка.
Но проблема в том, что тридцать с лишним лет назад дедушка изменял бабушке и от него забеременела другая женщина. Она в итоге родила, а моя тоже беременная в четвёртый раз на том момент бабушка - нет. Выкидыш.
Дедушка, вопреки всем родственникам не бросил дочь и был для неё, что называется воскресным папой. Всё будни с официальной семьёй, на выходные ко второй.
И вот кого в этом винить? Деда, который не смог пройти мимо юбки, а потом не убежал от ответственности? Ту женщину за то, что она знала о семье и всё равно полезла к женатому, а потом не стала лишать свою единственную дочь отца? Бабушку, которая в итоге настроила своих детей и против той женщины, и против той их самой младшей сводной сестры, но при этом каждые выходные отпускал мужа и отца своих детей к чужой семье?
Я не знаю. И уже не хочу никого винить. Это было 30 лет назад.
А сейчас у меня прекрасная младшая тётя, у неё уже своя семья. Завтра два года старшей дочери, а 30 июня у неё родился сын. Сына назвали в честь дедушки.
Но общаемся с ними только я, дедушка, моя мама и мой брат. Остальные игнорируют их по мере сил. И терпеть не могут в душе.
И я вроде по их мнению должна тоже самое делать. А я не хочу и не буду.
Почему они не общаются? Её терпеть не могли годами. А потом вдруг решили воспитывать и учить жизни. Она закономерно послала. И теперь она враг народа. По их мнению это ОНА не идёт на контакт, она должна, видимо, ползать и умолять её пустить в семью и вымаливать дозволения общаться. Заебись. Да нахер нужна такая семья, если вот на днях моя самая старшая кузина (незамужняя и бездетная ровестница этой тети), которая без памяти любит свою племянницу, мне предъявила за то, что моя мама передала подарок на день рождения моей самой-самой младшей кузине, два годика завтра исполняется, я напоминаю. Один пакет вещей, пару книг, совсем не много. Племяннице нашей, к слову, на её третий др в мае я лично отправила деньги на новую кроватку. Да, тоже не много, сколько смогла. И да, я не звоню ей по 100 раз в день, не переслушиваю её голосовые сообщения по 1000 раз, мне вполне хватает изредка говорить ей привет, когда с ней связываются по видеозвонку кто-то другой.
Ну, да, видимо действительно я не люблю её. Видимо действительно выделяю свою младшую кузину и теперь буду ещё и кузена. Может именно поэтому, что они ничего не требуют, не ебут мозг и не плюются ядом на других?
К слову и своему собственному брату я не звоню каждый день, и мне достаточно услышать его голос, сказать ему, что я люблю и скучаю, чтобы чувствовать, что всё хорошо.
Я не знаю. Я просто устала. Устала скрывать то от одних, то от других что-то, что может расстроить. Балансировать на гране и в итоге чувствовать себя кругом виноватой.
Вот осталась как-то у младшей тети на неделю. Старшая тетя со своими уже далеко не маленькими детьми практически требует приехать. Я еду. А младшей нужно было, чтобы я осталась ещё на пару дней - посидеть пару часов с её мелкой.
И я вот шла и плакала. Просто потому, что я тряпка и не могу послать большую часть своей семьи. Не могу. Не могу принять предложение своей младшей тети и переехать к ней. Потому, что боюсь, что тогда со мной перестанут общаться и моя тётя, и её четверо детей с внучкой в придачу, и мой дядя. И возможно бабушка. Может и будут общаться, но явно будут не в восторге от этого.
Почему я должна выбирать? Если уж кто-то должен был сделать выбор, так это бабушка и дедушка. Либо одна семья, либо другая. Но ведь нет. Дед выбирать не стал, а бабушка не стала настаивать и мучается всю жизнь.
Так с чего я должна выбирать? Они часть меня. Все они. Моя кровь.
И это всё постоянно давит на меня.
Хотя на самом деле всё дело действительно во мне. Я все лишь слабохарактерная тряпка и не способна дать отпор. Хотя должна. Должна, даже если меня физически тошнит от скандалов и ссор, даже от тех, в которых я не участвую. Даже если я до внутренней истерики не хочу сыпать кому-то близкому соль на раны и говорить то, что думаю. Как интересно, кто-то ненавидет кого-то другого, а я временами ненавижу себя.
Так и живём. Я живу на съёмной квартире вместе со старшей тётей, тремя её детьми (31, 25, 18 лет) и её пьющим бывшем мужем, которого ей жалко и она его не прогоняет, более того, практически каждый покупает коньяк за 500р и заставляет своих детей дозированно ему наливать, пока сама на работе.
И эти люди пытаются меня переодически чему-то научить.
Пока я учусь не плакать по всяким пустякам, ну, а прятаться от мира в телефоне я умею виртуозно. Фанфики, сериалы, фильмы, музыка. Если сузить обзор только до экрана смартфона, то вполне можно не замечать, как иногда блюет в 4 утра их ручной алконафт, как они ругаются всей семьёй, когда он опять стащит у кого-то деньги, как у меня сквозь зубы спрашивают, зачем я опять поеду к младшей тёте.
Гениальный вопрос, кстати. Зачем человек ездит к родственникам? Пообщаться, наверное, время провести вместе, просто рядом побыть с теми, кого любишь. Я хз, как можно задавать такой вопрос. Просто не способна этого понять.
Все хорошо. Просто я сегодня чёт разнылась. И опять совершенно не с кем поговорить. Точнее не хочу никого грузить своими проблемами. Всё своё ношу с собой, как грится.
А так хочется просто выговориться, выплакаться, спрятаться, разнообразия ради не в выдуманном мире, который по сути своей нули и единицы, а в чем-то настоящем и надёжном.
Еще бы сделать что-то со своими "трудностями с доверием" и нежеланием кого-то впускать в свою жизнь. Хочу чтобы кто-то обнял и не хочу, чтобы был настолько близко. Слишком уязвимо, чтобы можно было себя нормально чувствовать.