Я устала. Я хочу хоть кому-нибудь рассказать о своих мыслях, мечтах, страхах, обо всем что приходит в голову. Выговориться наконец. И услышать не упреки и советы о жизни, а просто что-то вроде: «Солнышко мое маленькое, ты умница, всё будет хорошо, ты справишься, я тобой так горжусь». Так банально, но мне это так нужно.
Уже не раз ловила себя на мысли: А что бы было, если папа не ушел, если бы я росла с мамой и папой. С настоящим папой. С человеком, который ждал моего появления на свет, забирал меня из роддома, нервничал, когда впервые взял на руки. Я не знаю как это, когда у тебя есть настоящий любящий тебя Папа. Всегда были люди, его заменяющие. Одного из таких я полжизни называю "папой", но отцом не считаю, хоть и люблю.
Я всегда считала, что не иметь отца здорово, никто не ругает за оценки, не воспитывает. А сейчас вот думаю, а может надо было?
Мама мне всегда говорила, что меня бы в этом случаи этот же "любящий" папочка отдал бы замуж, не спросив моего мнения и хорошо, если не в гарем какой-нибудь. Может она и права. А может я была бы счастлива. Была бы замужем, растила бы детей.
Я не знаю. И никогда уже не узнаю. Зато я знаю другое. Мне 20 лет, а я боюсь мужчин. Да вообще людей. Я дико не уверена в себе, не способна жить по взрослому. До истерики боюсь ответственности и выбора. Просыпаюсь и засыпаю каждый день с мыслью «Это всё не мой мир, не моя жизнь, хочу домой». Надеюсь, что всё изменится, то есть нет, не так, надеюсь, что Я изменяюсь.
Я так хочу с кем-нибудь просто поговорить. Я так хочу почувствовать себя нужной. Не потому что я что-то там, а просто потому, что я это я, потому, что я есть, я существую здесь и сейчас. Такая несовершенная, глупая, инфантильная, бестолковая балбеска. Маленькое чудо в перьях
Но это желание, сталкивается с моим паническим страхом довериться. Идиотина